ガス欠？

何か･･･全てのことにモチベーションが上がらん。別に悩みがあるとか鬱とかではないのだが、何にもやる気がしない。

正確に言うと、目の前にあることに対して何にもやる気がしない。少し先のこと（具体的には就職）や、少し前のこと（具体的には引退済みのサークル）ばかり考えて、今目の前にあること（学校）に向けるべき気を全部そっちに注いでいる。駄目だなあっていうのは分かっているが、ここに来て再び「自分は何のために大学に入って勉強してるんだろうか？」という疑問が頭をよぎってしまってどうしようもない。一回生でこの問いに突き当たったとき、私にはもっと学校への期待があった。というか「勉強を楽しめるはずの自分」を期待していた。反面、実際に楽しかったのはサークルだった。苦悩しつつも一生懸命になれるものがあるってことは嬉しかったし、演奏者として、人として、サークル活動では学ぶものがたくさんあった。だから勉学を言わば捨ててサークルに没頭することに迷いはなかった。そんで、今はというと、サークルはもう引退してお手伝いするくらいの立場でしかないわけだから今の私の人生の軸にはなり得ない。だから私にはもう学校しか残っていないはずなのに、学校が軸にならない。したくない。何だろ。何でだろ。最近では、ああ私心底勉強が嫌いなんだわと思ってしまう。学ぶことは嫌いじゃないと思う。でも学校での勉強が本当受け付けない。周りが出来る（ように見える）人たちばっかりで、劣等感に耐えられずに逃げているだけかもしれない。ああもうとりあえず嫌いだ。そもそも、難しいことを難しく言って分かったような顔をしている雰囲気が嫌いだ。いや、私以外はみんなわかっとるのかもしれんけど。だからそういう、自分たちだけわかりゃいいみたいな雰囲気が嫌いなんだってば。今更だなあと思うけど。全部逃げなんかなあ。本当は面倒くさいだけなんかなあ。でも嫌い。大学入学前の自分には勉強以外なかったものなあ。受験勉強は得意だったんだもの。世界が狭かったのかなあ。他に選べる道はあったのかなあ。

などなど悶々としていると、単位も卒論もすっとばして働くことを考えたり、サークルで今現在頑張ってる後輩たちを手伝いながら過去の自分を思い返したりしてしまうのです。精神的な意味で、生命力がものすごく低下しています。停滞しています。
でももう、今更大学辞めるとは言わないよ。辞めたいけど。辞めたら就職の時に余計門が狭くなるからね。一年ちょっと前、どこで何を勉強するかということでものすごく悩んでいた時に先輩に言われた一言、

いっぺん決めたら迷うな！

は貫くよ。今更この道を反れるつもりはない。でも進みたくない。間をすっ飛ばしたい。はあ。どーせダメ人間だよ。